Toutes les questions laissées sans réponse après le final de The White Lotus

Après huit épisodes, dont un final d’une durée de 90 minutes, la saison 3 de The White Lotus s’achève. Nos riches vacancier·ère·s ont presque tous·tes survécu, mais leur vie ne sera plus jamais la même. Il y a sans doute une leçon bouddhiste à tirer de tout cela. En attendant, si satisfaisante fut-elle pour les fans, cette conclusion a aussi laissé des portes ouvertes pour la suite, et avec elles, quelques courants d’air…

Alors oui, c’est vrai, toutes les intrigues ne méritent pas forcément une résolution et certaines sont juste vouées à nous mettre sur de fausses pistes. Mais on voulait tout de même mettre noir sur blanc toutes ces questions qui restent en suspens. On notera d’ailleurs que certaines des théories qu’on avait vues passer sur internet se sont réalisées. Attention, bien sûr, spoilers droit devant !

Pourquoi Lochlan n’a pas lavé le blender interdit ?

Le petit dernier des Ratliff aurait tout de même pu rincer le mixer dégueulasse avec les restes de piña colada de la veille. Certes, il n’était pas censé savoir que son père y avait broyé des graines de fruit de l’arbre à suicide (ou « pong pong tree ») pour buter toute sa famille sauf lui, et la tension dramatique en aurait pris un coup. Mais Tim, dans un élan de regret, avait prétexté que le lait de coco utilisé était périmé. En sachant ça, pourquoi le benjamin du clan se ferait-il un nouveau smoothie avec les restes d’une boisson dont tout le monde trouvait la veille qu’elle avait un arrière-goût ?

Comment l’agression sexuelle de Lochlan sur Saxon n’a pas fait imploser la famille ?

Voilà une scène dont on se serait bien passé, mais The White Lotus nous avait mis sur la piste d’une relation incestueuse entre les deux frères dès le début. En réalité, on a sans doute un début de réponse quant à l’apparente insignifiance de cette agression sexuelle : l’inceste reste un tabou absolu dans bien des familles. Or, chez les Ratliff, il semble y avoir beaucoup de non-dits. Victoria répète souvent, comme pour se convaincre, à quel point ils sont chanceux et heureux. On imagine que Saxon a voulu vite balayer cette histoire sous le tapis, mais on aurait aimé voir le poids de ce traumatisme peser un peu plus lourd sur ses épaules.

C’était quoi le bail entre Kate et Victoria ?

Vous vous souvenez de cette interaction tendue entre les deux femmes ? Un matin, au petit déjeuner, Kate approche la table des Ratliff pour se rappeler au bon souvenir de Victoria. Mais cette dernière avait l’air très peu encline à se remémorer la baby shower d’une amie commune où elles s’étaient rencontrées. Awkward… On ne saura donc jamais ce qu’il s’est passé entre ces deux-là ? 

Greg/Gary va-t-il enfin faire face à la justice ?

Celui qui nous a privé d’une nouvelle saison avec Jennifer Coolidge semble dormir tranquillement sur son matelas fait de dollars. Si Belinda a failli faire dérailler ses vacances (et sa vie), tout finit par s’arranger. Mais pour combien de temps ? Et, petite note personnelle : avait-on vraiment besoin de savoir, par le menu, ses traumatismes sexuels ? Rien ne saurait humaniser à nos yeux cet odieux personnage. L’intérêt qu’a Mike White, le showrunner, à le maintenir dans la série nous échappe.

Pourquoi personne n’est trauma après la fusillade ?

Il doit y avoir quelque chose dans l’air en Thaïlande, ou bien tous·tes les client·e·s ont trouvé la béatitude… Ce qui devait être l’événement choc de la saison, qu’on nous teasait depuis le premier épisode, ne semble pas émouvoir grand monde. Tout le monde retourne à sa vie, le cœur serein (sauf pour Tim Ratliff car il sait que — horreur ! — c’est la pauvreté et la prison qui l’attendent). Même Zion, qui était totalement paniqué dans la scène d’ouverture de la saison (et à juste titre), est aux abonnés absents dans le final. Victoria Ratliff leur a laissé son stock de Lorazépam ou quoi ?

Combien d’autres meurtres avant que les hôtels White Lotus ne mettent la clef sous la porte ? 

Après Armond à Hawaï, en saison 1, Tanya en Italie, en saison 2, et maintenant, Rick, Chelsea et Jim Hollinger en Thaïlande, ça commence à faire beaucoup de meurtres pour une seule chaîne hôtelière. Qui voudra encore payer des milliers de dollars pour mettre un pied dans ces établissements ? Ok, le service est impeccable, le décor idyllique et la nourriture à se damner, mais si c’est pour finir entre quatre planches ou dans un sac mortuaire, non merci !