Mister V n’est pas seulement vidéaste, humoriste, acteur, rappeur, pilote de Formule 4, bandeur des States et gérant d’un canal Instagram où il lâche des caisses, il est aussi un cuisinier de renom connu et reconnu depuis plus d’un siècle dans le pays que ses habitants appellent Italia (ça veut dire Italie en français). Avec six pizzas différentes à son actif (un record que personne n’égale) la gamme Delamama continue de bafouer les codes de la grande cuisine et de mettre à mal les gouvernements dictatoriaux. On les a toutes goûtées, appréciées, et maintenant on les classe dalla moins bueno alla plus bueno.
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#6. Vegetarieno
On ne va pas se mentir, mais quand on est végé, on ne prend pas de pizza végé ou 4 saisons ou aubergine ou pizza “couleurs d’automne” (j’ai vu ça une fois sur un menu, de rage j’ai bu tout mon verre de San Pe). En fait, les végétariens tapent direct dans la 4 fromages. Hélas, la gamme Delamama subit le même sort. La Vegetarieno est plutôt bonne hein, mais ne fait pas le poids face aux cinq mastodontes qu’elle affronte.
#5. Thono
Dernier bébé sorti du ventre de Yvick, la Thono tente de ranimer le lien qui nous unit avec notre premier habitat de quand on était des êtres unicellulaires sans impôts à payer : la mer. Le résultat est réussi, le thon s’allie avec justesse au jus de citron pour une légère acidité qu’on accepte à bras ouverts tel un nouveau-né en léger surpoids.
#4. Royale Pouleto
Foutre du poulet sur une pizza, c’est une énorme prise de risque. La dernière fois que l’expérience a été tentée, Mussolini est arrivé au pouvoir. Mais Mister V n’a peur de rien et c’est une pizza pleine de courage, d’abnégation et d’une pointe de timidité, qui nous est présentée dans l’assiette. Le poulet et le cheddar se marient main dans la main, et nous, on se régale.
#3. Bolo di Mozza
Ici, on rentre sérieusement dans le game de la pizza. Mister V fait appel à ses compétences en négociation pour réconcilier la viande hachée et la mozzarella et ça fonctionne à merveille. Il est facile de décevoir sur une pizza bolo, mais Kevino Delamama réussit à glorifier sa protégée au point qu’on en mangerait au petit déjeuner (ne le faites pas, j’ai essayé de tremper une part dans mon chocolat chaud, c’est 6/10, il n’y a pas les mêmes apports journaliers que dans les Chocapic).
#2. Jambonito
Autre dernier bébé sorti du sourire ravageur de Yvick, la Jambonito nous convainc dès la première bouchée. On est sur une pizza classique avec un mix jambon-fromage, et pourtant chaque part nous renvoie à nos plus belles années d’enfance, celles où nous construisions des cabanes et mangions de la boue en regardant Les Razmoket. On aime bien les choses simples chez Konbini, alors c’est deuxième place pour la Jambonito.
#1. Six Fromagio
S’il y a bien une pizza pour laquelle je voterais aux prochaines élections présidentielles, c’est la Six Fromagio. S’il y a bien un joueur qui mérite le Ballon d’Or l’année prochaine, c’est la Six Fromagio. S’il y a bien un modèle de stabilité dont j’aimerais que mon enfant s’inspire, c’est la Six Fromagio. S’il y a bien un visage sur lequel j’aimerais poser mon regard chaque soir avant de m’endormir, c’est toi la Six Fromagio. S’il y a bien une rencontre qui me fait dire qu’on est chanceux d’être en vie dans l’immensité de l’espace qui nous entoure, c’est la Six Fromagio.
Che confusione, sarà perché ti amo, è un’emozione, che cresce piano piano, stringimi forte e stammi più vicino, se ci sto bene, sarà perché ti amo.
