Si Beyoncé a un milliard de fans, j’en fais partie. Si Beyoncé a un million de fans, j’en fais partie. Si Beyoncé a mille fans, j’en fais partie. Si Beyoncé n’a qu’une seule fan, c’est moi. Si Beyoncé n’a plus de fan, c’est que j’aurai été enlevée par des extraterrestres pendant une mission périlleuse pour le WOOHP. Je sais pertinemment qu’il y a tout un pan de la société qui trouve ça intellectuellement distingué et décalé de la trouver surcotée, mais je ne mange pas de ce pain-là. En tout cas, si vous faites (malheureusement et même honteusement) partie des distingués décalés et que vous n’écoutez pas la reine de Houston, je vous invite quand même à continuer votre lecture, parce qu’aujourd’hui, je ne juge pas vos goûts musicaux ! On est là pour parler de mode, et la dernière cover de l’album, country mais pas trop, de B réunit le meilleur de mes trends du printemps !
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#1. Jamais sans mon Stetson !
Votre chapeau n’est pas obligé d’être un Stetson mais il doit impérativement faire cow-boy. Il doit être large, solide, avec le haut bien creusé et les bords bien relevés. On le met au travail, en concert, au resto, partout !
#2. Je suis en chaps, en chap-chap !
Dans l’Ouest américain, les cow-boys mettent des chaps et des jambières pour éviter d’être brûlés par le frottement de la selle ou du lasso. Mais ici, on n’en mettra que pour le swag et pour twister la trend “No Pants” qu’on n’a toujours pas osé tester.
#3. Mucho cuir !
Il vous faut du cuir. Partout. Partout. Partout. Que ce soient une jupe, une chemise, un pantalon ou un sac Kelly vintage de Hermès !
#4. Vole comme le papillon, pique comme l’abeille (et mes bottes)
Je ne vais pas vous mentir, il s’agit sans doute des chaussures les moins confortables du monde et je galère tellement à faire entrer mes gros mollets dedans, mais il vous faut absolument des bottes pointues et serrantes. Vous pouvez les prendre en noir ou blanc si vous êtes du genre à vous la jouer sécurité avant tout, sinon, prenez du fluo ! Et n’hésitez surtout pas si elles ont des clous par-ci, par-là (oui, oui, je parle des bottes Cagole de Balenciaga).
#5. Une perruque blanche qui nous arrive aux fesses
Non, ce ne sont pas mes vrais cheveux, mais ce sont les miens, puisque c’est moi qui les ai payés (ou bien quelqu’un qui m’aime beaucoup). Et la prochaine que je vais valider dans mon panier sera blanc argenté. Vous savez, cette couleur magnifique qui vire au vert dès que vous avez franchi la porte de votre salon de coiffure ? Ben c’est la plus sexy du moment. Mais tous les hairstylists vous diront qu’elle est impossible à entretenir et qu’elle décape férocement vos cheveux. Alors, pour ne prendre aucun risque : prenez une perruque. Et si vous voulez, vous pouvez passer au bureau ! Je compte animer un atelier installation de wigs très bientôt.
