Ils nous font peur, nous énervent, nous rendent tristes. Mais au fond, on les aime bien quand même. Pas de grands héros sans de puissants antagonistes. Et, parfois, ces horribles personnages sont les éléments forts de leur fiction. Au cinéma, dans les séries, les dessins animés et même dans la pub, on a décidé de classer (objectivement) les meilleurs méchants des années 90. Attention, il y a eu du bad boy.
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#10. Les Casseurs Flotteurs
Pas vraiment les méchants les plus terrifiants de la décennie. Mais ces deux losers – à ne pas confondre avec Orelsan et Gringe – auront eu le mérite de faire rire les gamins des années 90.
Harry, le petit méchant, et Marvin, le grand débile, pensaient cambrioler tranquillement la riche demeure de la famille McCallister pendant les fêtes de Noël. Mais c’était sans compter sur le petit Kevin, resté seul chez lui après avoir raté l’avion (c’est le titre du film, en fait).
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Mais on peut se demander qui est le vrai méchant de l’histoire. Clous dans les pieds, briques dans le crâne, pots de peinture dans le visage, tête brûlée au chalumeau… En tant que professionnel de la médecine, je suis formel : les Casseurs Flotteurs auraient dû mourir au moins 6 fois.
#9. Jafar
Impossible de parler des antagonistes emblématiques des années 90 sans faire un tour du côté de Disney. D’ailleurs, on vous le dit direct : il y en a un autre dans ce classement. Mais commençons avec celui qui veut devenir calife à la place du calife. Non, pas Iznogoud.
Longue cape noire, petite barbiche et yeux fourbes : Jafar présente le look classique du méchant bien méchant. Mais quelles sont vraiment ses motivations ? Epouser une jolie jeune femme, devenir riche et puissant pour combler son narcissisme. S’il était Français, Jafar aurait simplement pu devenir ministre. Mais il vit à Agrabah et son ambition implique de mettre la main sur une lampe magique. Et pour ça, il doit abuser de la confiance d’un petit gars du peuple. Non, finalement, c’est un politique classique.
#8. Verbal Kint/Keyser Söze
« Le coup le plus rusé que le Diable ait jamais réussi, ça a été de faire croire à tout le monde qu’il n’existe pas ». Non, ce n’est pas une citation sortie d’un Skyblog. Enfin, si, mais pas que. C’est surtout un extrait d’Usual Suspect, le thriller de 1995 à la fin aussi culte que parodiée 1000 fois depuis. Un film qui tourne autour d’un mystère : mais qui est Keyser Söze, le plus cruel des criminels ? Et existe-t-il vraiment ?
Spoiler : oui, c’est Verbal Kint, le petit mec qui fait semblant de boiter et qui invente toute une histoire avant de s’enfuir du commissariat.
Pour être honnête, on a pas mal hésité entre deux rôles de Kevin Spacey. Parce que son personnage de John Doe dans Se7en mérite, lui aussi, largement sa place dans ce classement. On parle quand même d’un mec qui met des têtes dans des boîtes.
#7. Hannibal Lecter
« Appétit cannibale. Le plus méchant des animals. C’est le docteur Hannibal. » Avoir une chanson de Don Choa à son nom ne trompe pas : vous êtes vraiment un méchant emblématique.
Heureusement pour lui, Hannibal Lecter a légèrement plus marqué les esprits que l’ancien membre de la Fonky Family. Personnage du roman de Thomas Harris, Dragon rouge, il est surtout définitivement associé au glaçant Anthony Hopkins, dans Le Silence des agneaux.
Si cet ancien psychiatre, brillant et cultivé, aide la jeune Clarice Starling à coincer un tueur en série, il a tout de même un petit défaut. Il aime les gens. Mais vraiment. Au point de déguster le foie de ses victimes avec des fèves au beurre et un excellent chianti. Pas le genre de mec qui ramène du houmous en soirée.
#6. Le Joker
Trois ans après le film de Tim Burton, Batman a eu droit à son excellente adaptation animée. Et évidemment, pas d’homme chauve-souris sans son plus célèbre alter ego, le Joker. En 1989, c’est Jack Nicholson qui avait enfilé le costume violet du criminel fou. Mais la version du dessin animé de 1992 reste mémorable, avec son visage blanc, ses cheveux verts et sa grande bouche rouge remplie de grandes dents jaunes. Idéal pour vendre des jouets aux gosses.
Côté casting, la série animée se défend pas mal : en VO, c’est Mark Hamill – Luke Skywalker en personne – qui double le clown cinglé. Et en VF, c’est Pierre Hatet qui prête sa voix au Joker. Mais si, vous savez, c’est la voix de Doc de Retour vers le futur et de Cortex, dans Minus et Cortex.
#5. Orangina Rouge
On vous voit venir : pourquoi avoir mis un personnage de pub dans le classement ? Ben désolé, mais un sosie de Booder déguisé en grosse bouteille et armé d’une tronçonneuse, ça nous fait vraiment flipper. Dans les années 90, Orangina nous a régalés de pubs mémorables et drôles, signées Alain Chabat.
Mais en 1996, c’est la surprise. Pour la sortie de sa version orange sanguine, la boisson qu’il faut bien secouer (sinon la pulpe, elle reste en bas) nous sort une pub version film d’horreur. Avec comme grand méchant, Orangina Rouge qui s’amuse à persécuter des groupes d’adolescents. La boisson n’est pas ouf mais la pub, elle, est restée culte. « Mais pourquoi est-il aussi méchant ? PARCE QUEEEEEEEEE ! »
#4. Freezer
On ne peut faire un classement des méchants des années 90 sans parler de ceux qui ont marqué tous nos mercredis dans le Club Dorothée. Il faut dire que Goku, Gohan et leurs amis ont dû livrer pas mal de combats intenses : les cyborgs, Broly, Cell, Boo ou encore Vegeta… On vous laisse choisir votre petit préféré.
Pas facile de trancher mais on a décidé de rendre hommage à Freezer. Pourquoi ? Parce qu’il est très fort, et on a bien pu s’en rendre compte pendant une trentaine d’épisodes. Parce qu’il est cruel : il a quand même fait exploser le pauvre Krilin tel un (crâne d’) oeuf dans un micro-onde. Mais c’est aussi grâce à Freezer qu’on a vu Goku se transformer pour la première fois en Super Saiyan. Et ça, c’est les émotions.
Seul problème : Freezer ne sait pas compter. Ça reste le seul mec qui promet la destruction d’une planète en moins de 5 minutes. Et au final, ça dure 4h13. Puissant mais pas assez pour lire une montre.
#3. Scar
Les histoires de famille sont souvent problématiques. Même chez les lions. Avec sa crinière noire, ses yeux verts et sa cicatrice caractéristique à l’œil, Scar est souvent considéré comme l’un des meilleurs méchants de Disney. Et, effectivement, il a quelques arguments.
Il expédie son roi de frère se faire piétiner par des gnous. Il pousse son jeune neveu à l’exil et tente de le faire tuer par des hyènes. Il s’empare du trône et plonge son territoire dans la famine et la sécheresse. Il va même jusqu’à organiser des parades qui ne sont pas sans rappeler celles d’un certain homme politique allemand. Bref, Scar réussit l’exploit de faire passer le tonton raciste pour un mec sympa et drôle.
#2. Ça
Savez-vous ce qu’est la coulrophobie ? Il s’agit tout simplement de la peur des clowns. Une phobie dont souffrent de nombreuses personnes qui, comme moi, ont eu le malheur de tomber sur un téléfilm un peu cheapos dans les années 90 : « Il » est revenu.
Tout droit sorti de l’esprit malade de Stephen King, Ça est un monstre millénaire revenant tous les 27 ans dans la petite ville de Derry pour bouffer les gamins du coin. Pire, la bestiole peut prendre plusieurs formes : celle de votre pire cauchemar – genre un loup-garou ou un lépreux – ou celle d’un clown – Grippe-Sou de son petit nom – , histoire d’approcher plus facilement les enfants
Résultat : une génération entière qui n’ose plus mettre les pieds au cirque à cause d’un téléfilm diffusé sur M6. En même temps, est-ce que les clowns font vraiment rire les gens ? « Ils flottent Georgie, ils flottent »…
#1. T-1000
Plus que les seules années 90, le T-1000 de Terminator 2 a carrément sa place à la table des meilleurs méchants de l’histoire du cinéma, juste à côté de Dark Vador. Regard noir sans aucun clignement d’yeux, démarche saccadée flippante – bon, en même temps, c’est un robot – le cyborg interprété par Robert Patrick dégage un charisme glaçant.
Surtout, le T-1000 est quasiment invulnérable puisqu’il est constitué de poly-alliage mimétique. En gros, ça veut dire qu’il est en métal liquide. Il se transforme en petite flaque, résiste aux balles, passe à travers les barreaux, et peut même prendre l’apparence de vos proches. Bref, c’est une galère.
Il faut bien les gros musclés d’Arnold Schwarzenegger et une cuve remplie de métal en fusion pour réussir à se débarrasser de ce méchant iconique. Hasta la vista, baby.
