Invasion de vampires : comment réagir avec style

Parce qu'à partir du 16 octobre Roman Polanski nous présentera "Le Bal des Vampires" (version musical) au Théâtre Mogador, et qu'Halloween approche, on s'est dit qu'il fallait peut-être anticiper une déferlante de vampires, emos, ou freaks assoiffés de sang. Si ça arrive, on a trouvé de quoi vous défendre, avec style.

1/ Se protéger 

Techniquement, la première chose à faire, c'est de se protéger la carotide. Pour cela rien de tel que le collier de chien. Et on peut même s'inspirer de nos idoles : bling-bling, punk dominatrix, ou revival 90's, "il est aussi pratique que seyant" aurait pu dire Rihanna.

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Rihanna, toujours très équipée. (Crédit photo - Inez Vinoodh pour 032c)

Aussi, n'utilisez plus que des ampoules de luminothérapie. Elles émettent en effet un rayonnement très proche de celui émis par le soleil. En plus du bien être qu'elle procure (regardez comme nos amis norvégiens sont épanouis), elle fera fuir vampires et autres oiseaux de nuits lourdingues qui ne supportent pas la lumière du jour. Bonus : il y a peut-être un business "boîte de jour" à lancer.

Quoi de mieux qu'un petit déj au soleil ?

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2/ S'assurer un rencard en toute sécurité

On connait la tension sexuelle qui peut exister entre les humains et les vampires (coucou Twilight), mais on ne sait jamais comment un rencard Tinder peut se terminer, on n'est jamais assez sur ses gardes. Bon plan donc : organiser la rencontre à Versailles, direction la Galerie des Glaces : la silhouette d'un vampire ne se reflète pas dans les miroirs...

2005-2007

La Galerie des Glaces aussi appelée "royaume du selfie".

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Si jamais il est trop compliqué pour vous de vous rendre à Versailles, n'importe quel bar fera l'affaire pour tester votre date : le ou la défier à un jeu d'alcool, avec des Bloody Mary.

3/ Passer à l'offensive

Soit, les vampires n'existent pas. Mais que faire si vous vous retrouvez dans une soirée gothique-fétichiste dans des catacombes ? Ne fuyez pas, vous pourriez rater la meilleure soirée de votre vie. Attaquez. Lancez une chenille, réclamez Tata Yoyo, bref faites leur peur. Plus drôle encore, partez en raid avec des pistolets à eau remplis d'eau bénite, en copiant les personnages du film "Une nuit en Enfer" de Rodriguez. Garanti bien plus fun qu'Aqualand.

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Le prêtre mexicain Humberto Alvarez a bien compris l'intérêt du pistolet à eau bénite. (Crédit photo - Daniel Becerril / Reuters)

4. Faire du shopping adapté :

Un skate en forme de cercueil - 170€ chez Rollback skating.

Un pendentif gousse d'ail - 18€ sur Etsy.

Une arbalète de poche (wtf?)- 40€ sur Ali Express.

Une robe ornée d'une grosse croix - 170€ chez Asos.

Un maxi pistolet à eau (bénite) - 26€ sur Amazon.

pistolet à eau

Par Le Bal des Vampires, publié le 02/10/2014

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