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Le pari improbable : le sac banane

Publié le

par Konbini

Et si la banane était l'accessoire fétiche de l'homme moderne? 

Souviens-toi cher lecteur : c'étaient les années 90. Tu n'étais pas plus haut que 3 pommes que tu rêvais déjà de troquer ton tamagotchi et tes pogs pour un sublime walkman Sony et/ou la Gameboy de ton grand-frère. IAM & NTM t'emmenaient aux confins d'un monde où la casquette Lacoste et le pan de survet' retroussé étaient rois, pendant que les pull-overs bigarrés du Prince de Bel Air te faisaient subtilement les yeux doux entre 2 danses survitaminées opposant Will à Carlton. Cependant, un objet attirait particulièrement ton attention : les dunks immaculées de Will? Non. Les lunettes de grand-père pervers d'Akhénaton? Oui mais pas que...

Allez, fais un petit effort: quel est l'accessoire ultime ayant occupé une dizaine d'années durant tous les placards d'adolescents boutonneux et autres touristes allemands en mal de voyage?

Mais le SAC BANANE bien sûr!

J'entends déjà tes cris déchirer la nuit noire à la lecture de ce billet. N'aies pas peur lecteur, l'équipe de Konbini n'est pas encore bonne à interner. Bien au contraire : c'est après avoir effectué une recherche intensive -ponctuée de découvertes de complots insoupçonnés par l'Alliance Secrète Des Maroquiniers De Luxe- que notre crew a décidé de déterrer cet objet culte des années 90 afin de lui offrir une seconde jeunesse plus que méritée!

Comme on est fair play (et qu'on t'imagine déjà en train grimacer à la vue de bananes fluorescentes sur Google Images), on a décidé de te faciliter la tâche et de dresser une pro/con list sur cet accessoire de la mort! La voici donc pour votre plus grand plaisir.

LA BANANE EN 5 POINTS

Les plus

1. Accessoire compact et multi-fonctions et pour tous les festivaliers et fashionistas en devenir, non seulement la banane t'épargnera une recherche prolongée de tes clés-portable-tube de gloss-sachet de cocaïne dans cet antre de l'enfer qu'on appelle le sac à main mais te permettra aussi de te démarquer de la populace modeuse abonnée aux sacs oversize & autres pochettes riquiqui pouvant tout au plus contenir un cure-dents & un paquet d'Hollywood chewing-gums.

2. Ce mini fourre-tout peut également s'avérer très utile comme arme de défense en cas d'attaque inopinée de raver sous LSD, et ce grâce à une technique imparable à en faire pâlir Bruce Lee: le-coup-de-banane. Essayez donc pour voir de filer un coup sac oversize à un éventuel agresseur! Le temps que vous parveniez à soulever ce maudit accessoire, vous serez déjà 6 pieds sous terre! (on vous aura prévenu).

3. Horreur et damnation!: l'été approche à grand pas et tu n'as toujours pas commencé ton régime tofu/céleri/litchi/graines de soja! Tout avait bien commencé pourtant: tu avais lu en long en large et en travers les conseils de nutrition prodigués par Elle, Biba, Minceur & moi, te jurant de te transformer en l'ultime bonnasse de l'été 2012 grâce à ce sublime trikini léopard dégoté chez New Look! . Malheureusement pour toi (et l'humanité toute entière), ta flemmardise a eu raison de toi, condamnant ainsi ton vélo d'appartement à faire figure de porte-serviettes et tes graines de soja à servir d'encas aux moineaux du quartier. Pas de panique : la banane est là pour te sauver et dissimuler tes horribles bourrelets sous cet habile cache-misère! Alors heureux? Te voila devenu LE trendsetter de l'été 2012! Avec un peu de chance, Kanye et Paris te croiseront à La Baule Sur Mer et reprendront ce formidable concept (les complexes en moins)!

Les moins

4. L'esthétique. Oui on l'avoue, cette bourse semble de prime abord peu seyante à toute fashion addict en puissance. MAIS sachez que nombre de créateurs tels que Marc Jacobs, Diane Von Furstenberg, Chanel ou encore Dolce & Gabbana ont tous à un moment ou un autre redonné vie à cet accessoire et nous ont filé en prime quelques conseils de stylisme lors de ces mêmes défilés. Preuve que tout n'est pas perdu pour la banane!

5. Le timing. Il y a 7 ans, personne n'aurait parié sur le retour du caleçon. Toi-même tu rêvais de brûler ce satané vêtement dont ta mère t'avait fièrement affublé à l'occasion de la photo de classe.  Et pourtant, en 2012, les caleçons (aka leggings) sont légion et se déclinent même à toutes les sauces: sobre, coloré ou orné de motifs tous plus saugrenus les uns que les autres... PIRE tout le monde semble avoir oublié qu'il avait jadis été un instrument de torture imposé par d'infâmes génitrices. Ce qui confirme donc la théorie suivante: tout est une question de timing! L'exception qui fait la règle? Le big flop de Rihanna (cette avant-gardiste) qui s'était essayée à lancer la banane 2 ans trop tôt.... Ah dur la vie de génie incompris de la mode! Mais s'il ya bien une chose dont on est convaincu chez Konbini, c'est que l'avenir lui donnera raison!

Allez lecteur, plus aucune raison de tergiverser:

AIDEZ KONBINI A SAUVER LA BANANE DE L'OUBLI!

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