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Candidature

Enquête : faut-il tenter des candidatures décalées ?

Si j’ai sorti mon costume aujourd’hui, c’est parce qu’on va parler d’un sujet sérieux. L’emploi. Hé oui, c’est la crise, on nous rabat les oreilles toute la journée avec ça, et croyez-moi, vu la taille des miennes, je déteste qu’on le fasse. Pour que votre maman soit fière de vous, il faut que vous réussissiez dans la vie. Am I not right ? I think I am.

Mais comment faire la différence pour avoir le job ou stage de vos "RAIVE" avec votre CV pourri et votre lettre de motivation inutile ? Selon moi, il faut susciter des émotions fortes chez votre recruteur potentiel. J’ai donc testé pour vous des candidatures radicalement différentes, avec des profils radicalement différents, pour des résultats radicalement différents, pour des postes radicalement différents.

Le désespoir : une carte à jouer ?

Dans ce premier cas, le but est très clairement de faire chialer la personne à qui vous allez envoyer ce mail. Misez tout sur l’empathie : si le recruteur a un cœur, il vous rappellera pour un entretien. S’il n’en a pas, c’est pas grave, à quoi bon travailler avec des NAZIS après tout ?

Voici la lettre type que je vous propose :

Faites les choses bien en écrivant aussi une fausse lettre de recommandation de votre maman.

Voyons maintenant ce que donne cette méthode sur le terrain : j’ai eu deux réponses positives pour des stages que j’ai dû décliner : c'est efficace.

Petite précision : oui, parfois je m’appelle Charlie Coriot, parfois Jean Massoude, parfois Luc du Niterc, j’ai de nombreuses identités numériques. Je vous demanderai de ne pas me juger. Pourquoi je n’ai pas postulé partout avec le même mail ? Ça, c’est secret défense. Défense. Éléphant. Lol.

J’ai également été très bien reçu chez l'hebdo féminin Grazia. J’en avais mal au cœur de devoir dire non.  Mais si la personne qui m’a répondu lit cet article, qu’elle sache que je suis tombé éperdument amoureux et que j’espère la croiser très vite sur Tinder.

Les réponses négatives que j’ai reçues étaient plutôt prévenantes et gentilles. Du coup, n’hésitez pas à abuser de cette méthode.

La prétention : la solution miracle ?

Bon, ça suffit de jouer avec la dépression :  maintenant on va tester un autre style beaucoup plus "SWAGué", comme disent les jeunes (enfin je crois, j’espère être encore dans le coup). Cette candidature suscitera la jalousie et un énervement probable de la part de votre interlocuteur, ainsi qu’un profond désir d’assouvir sa curiosité en vous rencontrant.

Lâchez-vous sur le design et sur le contenu pour un CV qui en jette :

Agrémentez le tout d’une lettre de motivation dans le même ton : n’y allez pas de main morte, vous n’êtes pas là pour faire des colliers de nouilles.

Sur le terrain, je commence par l’homme le moins drôle du monde :

Je me suis pris un vent de la part de RMC. Toute façon je m'en fous, j’aime pas le sport :

Un autre vent. Au moins, il a lu jusqu’au bout, et tente le trait d’humour :

Je me suis fais rembarrer violemment chez Arte, je ne leur en veux pas. Et puis c'est la seule à avoir remarqué que Luc du Niterc à l'envers ça faisait "Crétin du cul" ! Et pour ça, je dis bravo madame.

 

Quand on ne vous répond pas, tentez des techniques de relance originales : du coup on me dit non, mais au moins on me répond. Notez l’efficacité du chat de Shrek sur une madame.

Et finalement, une personne avec un sens de l’humour a perçu mon incroyable potentiel. Mais le malheureux voulait connaître ma vraie identité. Soyez intraitable : "ET PUI KOA ENCORE ? ENTRETIEN DIRECT OU RIEN". On lâche rien, comme dirait Christine (quel Boutin train celle-là alors).

La reconversion, et si la sincérité payait ?

Pas besoin de CV pour cette candidature vu que le mec n’a fait que de la compta toute sa vie. Sur le terrain : on me dit non, mais je me dis que tout n’est pas perdu.

J’ai bien failli me faire embaucher pour un job non-rémunéré !


Et enfin, j’ai eu une piste pour un job avec quelqu’un de très sympathique chez Dorcel. Merci à lui !

Comme quoi, si vous tombez sur une personne qui, derrière son ordinateur, a de l’humour, ça vaut le coup de tenter. De toute façon comme vous le faites sous couvert d’un faux nom, vous ne risquez rien. Alors... qu'attendez-vous ? À vous de jouer.

Bonus : le mail de relance, impatience ou volonté de fer ?

Voici quelques idées de mails de relance qui n’ont pas marché.

Et enfin la persévérance ultime en termes de relance ;

Conclusion :

Niveau relance, restez sur le chat de Shrek. Voilà, j’espère vous avoir aidés. À vous maintenant de trouver votre style, et n’oubliez pas : un bonheur n’arrive jamais seul.

Babor

Chaque semaine Konbini s’associe à des blogs qu’on aime bien afin de publier des interviews, des chroniques ou des tribunes. Cet article provient du blog Babor LelefanRetrouvez son compte Twitter ici.